Jeg er ikke klar

Jeg skjønner ikke hvorfor alt skal være så vanskelig. Jeg er så lei av å føle at «alle» lykkes, mens vi står på stedet hvil. Det er så sinnsykt urettferdig! Ja, jeg vet at vi ikke er alene om dette, og at vi er fler, men jeg klarer ikke la være å føle på det. Det er en bunnløs sorg. Jeg har ett forsøk igjen i Porsgrunn, men jeg tenkte at hvis legene mener det ikke er noen vits å prøve mer på meg, så foreslo jeg at Hanne heller kunne overta siste forsøk. Men det var egentlig kun hvis de tenkte det ikke var vits på meg. Hvis legene har troa vil jeg egentlig veldig gjerne ta siste forsøk selv. Det er drømmen min. Det er min drøm å gå gravid. Det er min drøm å føde. Jeg bare føler så sterkt at jeg kan klare dette, jeg må bare finne gullegget! Og for å finne gullegget må det fler forsøk til. Jeg mener å huske at den ene sykepleieren på klinikken sa det gjennomsnittlig tok 5 innsett til for å lykkes. Hvis jeg er innenfor gjennomsnittet så mangler jeg bare 2. Skal jeg liksom bare gi opp nå, når målstreken kanskje er «rett rundt hjørnet»? Jeg kan være over halvveis! To innsett til så kan jeg være i mål! Det kan være ett forsøk til bare det. Det ene forsøket vi har igjen.

Men om Hanne overtar stafettpinnen og siste forsøk så er det jo ingen garanti der heller, og det tar litt for legene å bli kjent med en pasient. Hvilke medisiner som funker best og så videre. Hva om Hanne sine egg er dårligere enn mine? Jeg har god kvalitet på eggene, men jeg får ut få egg og gangen, så jeg trenger fler forsøk. Hanne er 6 år yngre enn meg, så det kan jo spille positivt inn, men alder trenger ikke bety alt.

Jeg kjenner at jeg har det skikkelig kjipt nå. Jeg er ikke klar for å gi opp meg enda. Gir jeg opp drømmen min om å gå gravid før jeg føler jeg har prøvd «alt» så tror jeg at livet mitt blir ganske tungt. Kjenner hvor tungt det er allerede nå bare av tanken på at Hanne kanskje skal ta siste forsøk offentlig. Jeg vet ikke engang om jeg klarer være 100 % lykkelig hvis Hanne blir gravid. Det er jo enda en gravidmage å se på og føle at «alle lykkes, men ikke jeg». Hadde jeg bare følt at jeg hadde prøvd alt, så tror jeg det hadde vært lettere. Jeg sier ikke at jeg ikke blir lykkelig om det er Hanne som blir gravid og gir oss barn, for jeg blir verdens lykkeligste. Bare ikke så lykkelig som jeg hadde blitt underveis om jeg kunne følt liv i magen og følelsen av å føde. Men lykkelig blir jeg uansett, for dette er noe vi gjør sammen. Jeg prøver jo ikke få barn alene. Dette er vår drøm ❤️ Men det er min drøm å bære det frem, det er derfor dette er ekstremt tungt for meg. Jeg tror ikke jeg er klar til å gi opp drømmen min. Legene på Porsgrunn har hatt er møte i dag, og dette er noe av det som ble nevnt i møtet. Og at de sender rekvisisjon til Hanne for prøver.

Dette er forferdelig skummelt! Jeg tror jeg må si fra til Porsgrunn at jeg virkelig vil ta siste forsøk om legene har troa. Jeg vil ikke bytte «frivillig». Det er kun om legen tror at det er mest gunstig. Hanne vil jo ikke engang gå gravid eller føde. Og det gjør vondt langt inn i sjela om hun bare skal ta over drømmen min, når det ikke engang er hennes drøm.

I morgen er den offisielle testdatoen, og det er bare trist. Fuck den prosessen her! 💔